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我，和我的坏情绪。 对峙一场，较量三回，却占尽下风。 热干面的芝麻酱溅到白衬衫。被隔壁装修的电钻声吵到心烦。出租车司机不认路，两公里绕了四圈半。昨晚发出去的信息，他今天依然忘了回。 那段时间，我就像飘在半空中的塑料袋，浮在事事无成的虚无感里，轻薄又黯淡。 琐事忙不完，三餐吃太多，写作进入瓶颈期。前脚被得失心拽着往前走，后脚却得过且过效率奇低。 “唉，最近实在是太丧了。” 有次睡觉前，和妈妈视频聊天。我靠在床边，瞥见手机屏幕上那张眼圈发黑、肤色蜡黄的脸： 突然意识到：我怎么变成这副样子了。难道生活就只剩下抱怨吗。 嫉妒，焦虑，浮躁。厌倦，烦闷，内疚 。 那些被忽视被排斥的情绪，越是想压制，越是不受控。它们出现在每个熬夜晚睡的凌晨，每次被生气，怨气，怒气所包围的瞬间。 就这样，我躺在自暴自弃的废墟上。脚步虚浮晃荡，跌入了负能量地窖。

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“你为什么状态不好？”“我最近心情差。”“你为什么心情差呢？”“因为我太焦虑了。” 此类对话，成为低迷期的尬聊。但细想来，这逻辑是站不住脚的。 有太多人，纠结于 “很糟糕”、“很迷惘”、“很抓狂”的困局，却对它们的程度、范围和起因，压根一无所知。 因为同事表情微妙，你越想越烦，一整天沉浸在猜疑中；因为考试准备不足，你整日失眠，生怕挂科毕不了业；因为男友没接电话，从“你不懂我”到“咱们分手”的决绝。那些模糊的错位的不明所以的想法，蚕食鲸吞一样消耗着内心能量。 至此，你所焦虑的，变成了焦虑本身。却很少问问自己： 产生这种情绪的源头是什么？事实真的是这样子吗？我能否从其它角度去看待和对待？ 在所有“治丧指南”里，除了自嘲，唯有自救。 如果大怪兽已经推门而入，却没有力气把它赶走。就先尝试开门say hi。

如果什么也做不了，那就观察它。观察它怎样让你焦灼，让你困惑，让你忧惧。 “当烦心事找上门，请多给它点时间，听听它要说什么。”

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电影《涉足荒野》里，女主角Cheryl是个消极狂。 离婚，酗酒，放浪形骸，她曾试图改变，但一切不见起色。为了跟过去撇清、留给自己一个干净起点，她决定上路。 徒步却没那么简单，馊冷的食物，硌脚的鞋子，毒蛇、大雪和图谋不轨的路人。 她磨伤了肩膀也走脱了脚趾甲。

背着藏蓝布包，越过暗黑森林和喑哑平原；在陌生的旅馆醒来，半夜能听见狼的凄嚎。 正是这种退无可退的面对，教她学会接受，接受生活的不圆满、自己的不完美。 又或许，每个人都有一套自我体系，执著于好我，排斥于坏我。 在控制欲、嫉妒心、怨愤感面前，除非内在的缺失得到纾解，否则就很难停止怨怼。 对Cheryl来说，情绪并没有夺走什么，相反在不断地赋予她。 真正被沉淀下来的，并非计划中的顺遂——倒是那些矛盾、冲撞、无解，和终于伸手拥抱未知与变数的坦荡心。 当纠结被释然，当难过被冰融，当她活出可以亲见的生命跨度，便会知道： 前路其实很开阔，所有的阻挠，也可以成为跳板。

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直到现在，我会告诉自己：如果“少瞎想”太难，那就 “多折腾”—— 有所热爱、有所贪恋、有所痴迷，情绪便得以安放。 去早起，去煲汤，去写日记，去学乐器，去每天夜跑五公里。 去养宠物，照料它的吃喝拉撒。不是你去应付它，是让它来疗愈你。 无论选择哪种方式，你必须长时间、无遮拦地面对自己。刚开始之时，难免嫌这嫌那，浑身不自在—— 但慢慢的，一旦深入其中，就会发现凝视自己的新奇，乃至乐趣。 你会热衷越琐碎越迷人的细节，比如鸽子从喉咙里发出的咕咕声，阳光刺在滚烫马路上的汽油味，米饭落入热辣油锅的噼啪响。 你会记录每一个 “温暖的”“碎片的”瞬间，比如手拉手慢慢走的老夫妻俩，大眼瞪小眼的路边猫，碰巧买到的奶茶特好喝。就像片子最终，穿越了荒野的Cheryl站在桥上，心中念叨着，“我的人生，就像所有人那样样充满神秘，无可逆转也近乎神圣。” 生活这场旅行恰如徒步，随身背包里的东西需得够用却不能过重。 追逐风景的人呐，请别介意，迟到的晚餐。

（编辑：汪艳娇）