如果能亲眼目睹她的死亡，可能我会释怀的多——题记

我的热烈和激烈，在目送中闪烁着微光。

像我老姥姥，走的时候我一直看着，她迎接我的到来，我目送她的离去。母亲和姨哭的一塌糊涂。惶恐，她们事后这么说。我静静的看着，老人在她们的怀抱里，在声声呼唤中，没了呼吸，那些洁白明亮的机器吭哧吭哧的忙碌了好一阵子也挽不回她的命。我没哭。不知道自己是坚强还是没心没肺，我的确是不想哭，没有眼泪外涌的感觉。

我记起幼时趴在她的后背，诧异她单薄的身躯是如何支撑的起来。我记起她用布做的毽子，圆滚滚的，我再也没在别的地方见过。我记起热闹的回老家路上，她被亲人围绕，我看着她平和的笑不觉陷入了恍惚。“你是不是不想你老姥姥了？”连问话都没能听到，我愣了愣神。“看来你真的是不想，这孩子真是，连她老姥娘都不想了！”“……”我听得出是开玩笑，刺耳的玩笑。老姥姥还是笑着，我知道，她根本听不清我们在说什么。我记起她坐在马扎上，看着进出的我们，叫我母亲“二姐姐”，叫我外婆“小姨”，一脸灿烂，我也记起这个时候对方脸上的晦气和不耐——她总是叫死人的名字。我记起她后来逢人便开始的絮叨，“老天爷怎么不让我早死啊”“活这么大年纪不中用了干什么啊”这种自嘲的话，没有人理会她，有人让我不要理会她。我记起我写给她却从来没对她说出口的话：无论你如何老去，无论你如何不能自已，无论有多少闲言碎语，只要你说，我永远会听。我记起……目送，不哭，不难过，她活的足够了，够了。

我爷爷，我浑然不知他何时告别。和爷爷不是很亲，爷爷也很少出现在我的生活里，提到他的时候，也多半不是什么让人开心的事情。听人说爷爷年轻时是个很厉害的人，我认识的爷爷只是个温顺的老人，脾气好，不争不吵。一次考试之后被告知爷爷走了，我无数次想象过他奄奄一息的场景，内心弥漫起了哀伤，继而迅速的消散。让我真正感到悲怆的是今年清明节，头一回离爷爷的坟那么近。按照习俗，墓碑上子女满堂，孙辈唯刻了我一个。看着碑上孤零零那一行，那“吴佳”二字，竟无语凝噎。我，“一介女流”，在我之后不会有名字刻到碑上，爷爷这一脉，算是断了……泪倏然而落，面对墓碑，我久久沉默。

祭奠后打道回府，目送那座伫立在视野里的墓碑远去，我又开始恍惚了，仿佛爷爷站在坟前遥遥凝望，带着他一贯温和的笑容，尘满面，鬓如霜！

写老人鹤去并非我本意，可两次目送言毕已没了再叙的气力，允许我撂会挑子。

有机会下次写个续篇吧。