一抬头，就看到我的新数学老师正在认真的在课堂上授课，尽管班里现在已经有一半的人在昏昏欲睡，现在是早上八点半。

看着老师那严谨的面容，我的脑中忽然的想起了我儿时的一段噩梦。那段对我来说代表着心灵压抑和痛苦的那段时光莫名的又再一次出现在我的脑中。那段另我感到愚蠢至极的时光啊。

当年因为户口原因，我被动的从北京转回老家上学，一个陌生的，我已经好久没有呆过的地方。我回去的那天，也许是心情的原因吧，我觉的眼前的一切都是暗淡的，没有光彩，充满着压抑，与绝望。那年我12岁。

满是灰尘的地面，充满着裂缝的土墙，破旧的桌椅，还有陌生的同学，周围的一切都是尘土的颜色，没有色彩。那时的我无疑是骄傲的，明明那天是最后一次可以回家的机会，明明那时后只要我肯哭，我就能离开这对我来说极为恐怖的地方，可那时我也只是紧紧抿着唇，向我妈妈挥手说再见，然后我开始了让我极为痛苦的半年时光。

我被分到了中间那一组，和善有趣的同学，让伤感的我慢慢放松了下来，他们的善意让我感到心灵的愉悦，这绝对是我回去的那段时间相处的非常愉快的一个月，尽管他们跟我说这个班是差班生和混混生的混合营，但我依旧觉得我是快乐的，毕竟愉悦的环境总会让人觉得很开心。可惜快乐的时间总是短暂的，我们分组了，我的第一场考试考的不错，然后我被分到了一组。

在北京，我就是个半透明，学习中上游，人缘关系在班里不错，和班里的任何人都相处的不错，单纯的生活环境让我很少能感到恶意，让我把自己养的有点呆傻，那时我觉得的生活就像夏天的微风一样温暖而干净(此处，纯属自夸)。

“呦，这不就是那个北京来的看不起我们，不怎么和我们说话的人吗？我心里有些懵，那个男生染着一头黄发，看起来有点凶，很怂很怂的我，只是老老实实的看了他一眼，就坐下看书，因为我很有自知之明的觉得周围可能不会有人喜欢和我聊天。在这个新区域，我感到了赤裸裸的恶意，现在的我唯一能庆幸的是，我不是一转学就被分到这里。不然，我可能真的熬不下去了。

我所在的这片区域，大概是这个班学习好的都想进来的地方吧。这一组听说全是是班里的前几名，成绩都挺不错的。刚才跟我说话的就属于这个班里最不好惹的那种所谓混社会的人，我心里其实就是觉得他们就是一群中二少年，但不可否认，他们确实是这个班里，最不能惹的人。唯一值得庆幸的是，他们只是有时候说我几句不疼不痒的话，并没有把我怎么样，这无疑是让我松了一口气。

而在我所在这个组，我当时大概受到的就是冷暴力吧。有时候她们会用有点伤人的语气说我几句，有的时候我还会吵回来，但后来发现不管怎样我都说不过那一群人，寂寞、委屈还有压抑，是我在这里度过的大部分时光，我越发沉默了。有时候真的忍受不了的时候，就回以前的组聊聊天，抱怨一下，他们说:“也许我们在学习上无法帮助你什么，但至少我们会让你开心。”“我们相处的氛围，对我来说就是最好可以挺好学习的方法。”我很认真的对他们说。不管是对当时的我，还是对现在的我来说，愉悦的环境，和善的人，才是最重要的。我很讨厌别人因为我是从北京来的来排斥我，更何况其中还有我儿时的同伴，玩的很好的玩伴。

如果不是还有同学和我相处的很愉快，那时的我可能就回很偏激的想是不是整个山东省都很讨厌和北京挂钩的东西，就算我也是山东人。

我在这个班里只呆了半年，不得不说我转会来的时间真的刚刚好，半年后，我们这一届刚分班。这次我终于分到了一个很正常的班级，和善的同学，整个班级氛围都是愉悦的让人放松的。我还交到了非常非常棒的好友，尽管我们老吵架。我也交到了我在这里的第二位异性朋友，这感觉爽呆了。妥妥的“人生赢家啊”！

尽管是“噩梦”，依旧会回忆，但回忆总会有结束的那一天。